3 años Nacho, ¡3 AÑOS! mi vida no tiene sentido..

de Agustina Soria, el Sábado, 28 de enero de 2012 a la(s) 12:20

Nachito, hoy 28 de enero del 2012 se cumplen 3 años sin vos, si ¡3 AÑOS! Todavía no entiendo como puedo aguantar viva todo esto, si no fuera por la familia y mis amigos que estuvieron cuando los necesité yo no estaría aca, ahora, escribiendo esto. Este recuerdo perturbante y molesto me lo llevo toda mi vida, es algo quenunca pero NUNCA voy a olvidar. Me acuerdo cuando un 26 al mediodía cuando me levanté Celina me dijo que habias tenido un accidente, fue cuando se me fue todo, se me vino todo abajo, es como que si mi vida ya no tenía sentido y me encerré en mi pieza a llorar, me sentí tan pero tan culpable porque yo te mandaba todas las madrugadas eso de las 2 de la mañana un mensaje preguntandote donde andabas, si ya venías cosas así y ese día no te mandé el mensaje porque me había dormido temprano. Despues de llorar mas o menos una hora me lave la cara y baje a la cocina, estaba Karina, nuestra niñera/empleada que es como nuestra segunda mamá, con los ojos hinchados y Paola la otra empleada/niñera también. Las horas no me pasaban más y ya quería verte a vos, a papá y mamá, por dentro sentía un vacío que no se llenaba con NADA. A lo largo de la siesta empezaron a venir personas a la casa, preguntando como seguías y eso, para Karina era feo decir lo que tenía que decir, que no sabía nada o que sabía pero cosas que yo hasta ahora no sé. Al mediodía nos llevo Lía (ex amiga de mamá) a su casa, porque en la casa no podíamos estar porque Karina tenía que ir a su casa obvio, el 27 Lía me prestó la computadora y yo entre el Facebook, obviamente no sabía ni como usarlo, pero al menos sabía chatear. Me acuerdo que muchos chicos y chicas me preguntaban si sabía algo y yo no sabía que contestar. Ese día a la tarde vinimos a casa a buscar mas ropa y ahí es cuando sentí que mi vida ya no tenía sentido, con 10 años y ya sufría como un adulto, estaba mi abuelo Chano hablando por telefono con mi mamá creo en la habitación de mis padres y estaba la puerta abierta, yo quería saber de vos pero nadie podía contestar a tantas preguntas que hacía, fue en ese entonces cuando escuche que mi abuelo decía "NO, MI NIETO NO PUEDE ESTAR ASÍ, ¡NOOOO!", obvio a cualquiera se le vienen muchas tonteras a la cabeza y yo lo primero que pensé fue: ¡Perdí a mi hermano! Cuando escuché decir eso a mi abuelo me encerré en mi pieza a llorar a gritos y fue cuando Lía nos llamaba para írnos, yo no quería salir de mi habitación, y bueno, Lía nos volvió a llevar a su casa. El 28 a la mañana Lía nos llevo a la casa donde mi mamá y mi papá ya estaban esperándonos. En el camino a la casa yo me imaginaba como te iba a abrazar cuando te vea, te iba a decir que te amaba y todo eso, cuando llegamos a casa, vamos a la sala de lacomputadora y veo a mi mamá y a mi papá llorando, fue cuando dije en mi mente: ¡HASTA ACA LLEGUÉ, SI VOS NOESTAS CONMIGO, YO VOY A IR CON VOS! Fue cuando yo no dejaba de preguntar: ¿Y NACHO? ¿DONDE ESTÁ NACHO? y mis padres no sabían como decirnos, hasta que nos dijeron. Sentía como que me moría, como que ya no quería seguir viva, era algo que quería no vivir ya, quería írme con mi hermano y nada ni nadie me iba a sacar esa idea de la cabeza. Cuando fuimos a Serra te vi ahí en el cajón, tan dormido, golpeado y con la nariz golpeada, me descompuse, quería salir de ese lugar, quería irme con vos. Días después yo ya no le encontraba razón ni motivos a mi vida, sentía que ya no quería vivir, era algo que no comía ni nada.. Meses después empecé a estar MUY insegura y sobreprotectora de todo lo que pase, si mis papás no volvían de trabajar yo empezaba a llamar si ya iban a venir, si no la encontraba a mi hermana a la salida de la escuela me ponía histérica y después cuando la veía en la camioneta con mi mamá me calmaba un poco, tenía muchos sueños en los que siempre pasaba algo, ya sea bueno o malo, soñaba que mi papá no volvía de Tucumán, soñaba que se venía un tsunami y yo no la encontraba a Celina y muchas cosas más, hasta que al pasar de los meses comencé a calmarme, ¿POR QUÉ? porqué soñaba con vos, soñaba que me abrazabas, que me acompañabas a comprar helados, que jugabas conmigo y con Celina, soñaba que pasabas cumpleaños con nosotros, navidad con nosotros, año nuevo con nosotros, etc. Pero a la vez me hacía mal ilusionarme tanto, porque me levantaba e iba a tu habitación a ver si estabas y no, no estabas. Ahí es como que se me volvía la idea a la cabeza de que no quería seguir viva, pero gracias a mis padres, amigos, primos, tíos, abuelos, tías y gracias a mi hermana salí adelante, porque yo no quería vivir, no quería. Me parte el alma saber que no estas conmigo y que no te voy a volver a abrazar, ni pegar, ni gritar, ni besar, ni nada de eso. TODO ESTO EXPLICA MIS LLANTOS DE HORAS POR LAS NOCHES CUANDO ESTOY SOLA, necesito descargarme y no me gusta que me vean llorar, cuando necesito descargarme necesito descargarme SOLA sin nada ni nadie conmigo. Lo único que me alegra es saber y tener consiente que pasé mi ultimo cumpleaños con vos, es desde ese entonces que ya no quiero hacer cumpleaños. Estoy empezando a aprender a ser fuerte, no me queda de otra mas que seguir adelante, porque yo se que a nadie le gusta verme llorar y a mis padres les parte el alma, pero es que ya no tengo vida, YA NO. Todos los años nuevos te lloro mirando al cielo y este año no pude mas y cuando la vi a mi mamá fui a abrazarla y a sentir que puedo llorar con alguien en ALGUNAS OCASIONES, aunque me parecio tonto porque no quiero ver a mi mamá ni a nadie de mi familia sufrir por mi. Hermano, no se si con esto me termine de descargar, pero lo quise hacer, al menos para que todos sepan que detras de esta persona histérica, gritona, violenta, loca, graciosa, divertida, también está en la parte que cuando me parto llorando no hay nada que me pare. Muchos piensan que yo nunca lloré por mi hermano, pero trato de ser fuerte para que las personas vean que se puede salir adelante, cuesta pero se puede. Y si, la vida me golpeó tan duro que me enseñó a actuar como una persona adulta al expresar mis sentimientos, desde los 10 años que lloro como condenada, desde los 10 años soy otra persona, desde los 10 años aprendí a ser fuerte, desde los 10 años empecé a tener la mentalidad de una persona mayor al momento de razonar las cosas, pero sobre todo.. ¡DESDE LOS 10 AÑOS PASE DE SER UNA NIÑA INOCENTE A SER UNA CHICA CON SENTIMIENTOS CLAROS! Así que para todos los que piensan que su vida fue una "MIERDA" así como todos dicen, piensen bien antes de decirlo, porque hay personas que sufren más que ustedes que sufren por un capricho y solo los que pierden un hermano, son los que tienen "UNA VIDA DE MIERDA". A mis papás no les gusta que diga ''malas palabras'' pero si no digo así, ¿COMO LO DIGO? HERMANO TE AMO, NO HAY PALABRAS PARA EXPLICAR EL AMOR QUE TENGO POR VOS, AUNQUE YA NO ESTES CONMIGO, YO SE QUE ME SEGUÍS A CADA PASO QUE HAGO.. GRACIAS POR HABERME HECHO LA HERMANA MAS FELIZ DEL MUNDO, GRACIAS POR COMPARTIR 10 AÑOS CONMIGO, FUERON POCOS PERO FUERON LOS MEJORES 10 AÑOS DE MI VIDA! TE AMO NACHOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ♥